天冷好個冬

今天真的是冬天，之前還沒有這麼強烈的冷度，今天手指頭一路都是冰冰冷冷的，即使都已經吃得飽飽的了還是一樣冷。

可是我還是覺得冬天是我最喜歡的季節。

時光如梭

這個禮拜竟然這樣匆匆的又過去了！在我忙著減肥挨餓、跟朋友出門大吃大喝、還有逗弄小北鼻的時候，不知不覺又過了一個禮拜。我突然覺得我最近變得比以前忙了不少，因為生活之中開始加了人進來。我覺得這是老天爺聽到了我的拜託所給我的回應，這是要好好感謝的福運。

希望我的生活可以照這樣的速度開始越來越忙碌，我喜歡這種充實的感覺，雖然我可能年齡大了體力上會比較不支一點，可是這種有事做的日子，真的比從前開心多了！

請讓我繼續有事忙吧！我不介意自己竟忽略了那些相繼奔走而去的時光！

麻煩的數位科技！

剛剛研究了老半天，到最後，乾脆放棄把視訊檔案轉成mpg了！一看到還要下載軟體我就覺得有夠煩的煩！
為什麼要有那麼多複雜的東西咧？為什麼要測驗我這種古早派的人類咧？我真它馬的希望我是雙子座！

算了，等我有機會再問問真正的現代科技新人類們，轉個檔該怎麼轉好了。

我是適合在金字塔底層的金牛，我就是知道這一點才永遠爬不上去，認命的待在底層。

=____=凸

想念阿灶的阿姨

自從金灶跟著金爸金媽回家之後，阿公阿媽跟阿姨住的這棟房子就又冷清了。雖然阿公跟阿姨又可以在房子裡面抽煙，但是香菸並不能比得過可愛的金灶。

阿姨現在常常想到金灶各種可愛的表情，還有爬來爬去的矯健身手，還有裝可愛時的致命吸引力！阿灶，你一定會成長成一個少女師奶無差別級殺手的！阿姨相信你！

到時候你紅了記得提拔阿姨當導演！(偶是可悲的靠晚輩吃穿的老太婆)

啊！真想念金灶呀！阿姨好想哭哦！T_____T

對了對了，金灶瞇瞇笑的那張小彌勒佛照片被萬惡的日本大魔王、陳賤舅舅看到了！金媽，妳看到這則留言之後，千萬要小心！陳賤大魔王說：「被他盯上就逃不掉了。」千萬要資乙(注意)呀！！

金灶！你要平平安安的長大，陳賤九啾如果說要給你十塊錢，千萬不可以拿！！！

因為我已經老了

今天晚上聽到仁哥的樂團因為外在因素無法上台，我說了明年起要擔起主辦單位的工作，而且我把這決定告訴媽媽。我感覺得到媽媽反對我的想法，但因為我的堅定態度所以她沒有當面跟我講什麼，只是被我聽到了她跟爸爸講我的背後話。

背後話當然都是不好聽的，我聽到了當然是很難過。但是因為我已經老了，所以，我也沒辦法像小時候那樣，盡情的生氣去發洩我的情緒，因為我已經老了，於是我像每一個老去的人那樣的，只是把感受收藏進心裡。

之後過了一會，媽媽像是每一次她在我背後說了我壞話之後都會有的那種特別的體貼，用親膩又溫柔的神態拿著她的超名貴保養品來我的房間倒一些給我用，還關心我倒的份量不夠。

我當然是坦然的接受了媽媽的好意，沒事人的抹保養品。

因為我已經老了，老到已經沒辦法用講話的方式去告訴媽媽，沒有人生目標，沒有對象可以付出我的感情，沒有一個歸屬的我，現在說要接下這個完全不會賺錢的主辦工作，只是因為想讓自己活得快樂，想幫自己創造一些特別的回憶，僅此而已。

僅此而已。

我只是不想每隔一陣子就要默默的忍耐著那種低潮到想自殺又完全無法突破困境的生活。

我只是不想每次當我舉目四望就發現我的周圍什麼人都沒有而我則是根本不被任何人需要。

我只是想要有一個借放感情的地方，一個逃避我的孤獨的地方，一個讓我感覺到自己心境還不至於太老的地方。即使我實際上，確實已經不再年輕。

因為我已經老了。

我沒有男朋友、沒有暗戀的對象、沒有想要的工作、沒有自己的家、沒有小孩、也沒有穩定的未來、什麼都沒有只有一些薪水存下來的微薄的積蓄可以做這麼一點點而已的事情。

我已經老了，而我又什麼都沒有。

僅此而已。

時間是金錢

爸媽又出門。在孤守著這個家的同時，我卻發現其實我是可以變得很忙，而且可以忙得很充實的！

昨天是仁哥的鐵皮屋樂團在后豐鐵馬道的每月月底公演的第二次登台，我身為頭號大粉絲，當然是提早了半個多小時就去等在表演場了！而且還帶著DVD錄影機去，當個業餘攝影師幫忙拍攝演唱的全部過程。

我只能說，我被他們的青春跟熱情影響到了！一整個晚上我都一直在思考著自己是不是已經浪費了太多太多的時間在毫無意義的事情上面的這一個問題。

雖然說這個問題對大家來說都是一樣的，絕大多數的人，我想，都是跟我一樣，只是每天每天的生存著，看著電視，無所事事。可是，我真的覺得，這實在是一個不起眼然而卻很嚴重的問題，因為我們浪費掉的時間，其實是跟金錢一樣貴重，甚至是更加貴重的資源。因為，連錢都買不到時間的。

因為真的感覺得到這個問題的嚴重性，我在今天晚上泡澡的時候突然想到了，我的個性就是那種超愛記帳的人，每天做記錄自己的用錢狀況就是我最大最大的樂趣，那麼，如果我就乾脆把時間給量化，當作是錢一樣的來看待的話呢？我相信在這種愛記帳又愛省的我的詭異癖好之下，我一定可以把時間變得像我口袋裡面的錢一樣的，完全都在我的控制之下！而且到最後會自發性的不再浪費！

因為時間就是錢，而我最最忍受不了的就是亂花錢，所以，我只要把時間當作錢來看，一定就不會再亂浪費它了！

我要好好運用我的錢（我的時間），用這些資源做真正必要的事。

現在，我需要的有兩個東西，一個是健康，另一個就是能夠創造實質上跟心靈上、雙重的財富的智慧。我要把時間都投資在自己身上，我不要只是生存，我要感受到自己正在活。

我想要像仁哥他們那樣，創造屬於我的世界。

我想要感受到我也是在努力活著的。

加油！

第一個記憶！

因為正在看記憶的祕密這本書，看到裡面講到人的第一個記憶如果出現的年齡越早，也可能就是越聰明的腦。我馬上決定要把放在心裡多年的那件事情跟爸爸媽媽求證，就是我記得我曾經走丟了，被兩個男人（好像是警察）撿到送去一個（可能是派出所的）地方，然後我記得在桌子旁邊看一個叔叔（他應該是在辦公），他看著我像是覺得我很好玩很可愛的對我笑，然後我記得爸爸好像匆匆忙忙的進來，還有記得爸爸有蓋拇指印，爸爸抱著我跟在那個地方的人（應該就是警察吧）一邊說話。

我本來想問在隔壁房間的媽媽可是媽媽在看電視（我記得媽媽不喜歡看電視被打斷）所以就跑下樓去問爸爸，結果竟然是真的！我從來都以為這個是我做過的一個夢而已說，結果真的是真的！

然後我當然是趕快問那是發生在我幾歲？

書裡說三歲或之前是聰明的，四歲或之後是普通一般人，然後爸爸說：「大概是三歲或四歲。」......

不甘心的我在順便拿了一個很漂亮的禮餅盒子之後就衝上樓問媽媽，剛好媽媽電視看完了，媽媽就說那是我三歲多一些的時候。

過沒多久壞人舅回家，我馬上興致勃勃的問他最早的記憶是什麼，他是記得自己在水裡面，我們馬上去問媽媽壞人舅還是小小壞人舅的時候有沒有溺水，結果真的有！而且那時候他還才兩歲多快要滿三歲！

等問過美亞之後，我才要決定是不是封自己為家中「最大器晚成」的小孩。......

九級強風

這次的颱風雖然雨不是很多，可是風勢很驚人！我因為工作需要，數度在戶外，身處在這九級的強風中，第一次真正體驗到了「身輕如燕」這句成語的意境！沒想到我也會有被風吹到倒退走的一天呀！

雖然說氣候很惡劣導致這棟老舊建築的飯店狀況連連，可是我一整天都覺得很精神奕奕！即使走在暴風中我都在心裡對天怒道「讓我走路！」然後就自己覺得風有變小一點了，就奮力的往前趕緊邁進！

不過一整天下來，我除了擔心一個讓我打從心底看不起的奧客還不趕快走而覺得很幹之外，就只有想到，我們台灣的水土保持工作是真的很重要，尤其每年的颱風都造成影響，我們實在應該要多種適合的樹種，就算是亡羊補牢也好吧。

心願

爸爸媽媽剛才平安到家了，真好！

聽到媽媽說小貝比會站了，不過一下子就又會摔倒，真的光想就覺得好可愛！真想抱抱小貝比！

電視不能看了（豐盟出問題的樣子吧），媽媽一回來就嚷著要看「女王的條件」，現在只能乖乖的早點上床睡覺。
早點睡身體好啦！^_____^

也有跟爸爸報告完公司的幾個狀況，
還有報告算命的說「我們是好朋友！」然後爸爸就笑了一下。^_______^

我的心願是爸爸媽媽身體健康、平安。弟弟妹妹還有我，也健康、平安。還有小貝比、妹妹一家三口，也健康平安。只要都健康平安，就是最大的福氣啊。

感謝神明跟祖先還有天公伯的保佑，請繼續保佑我們全家，感謝！

擺畫

我從爸媽的和室倉庫裡面翻出來一幅（很可能是印象派的）仿畫，然後把它擺在我的狹長型書桌上面。
那幅畫是一片青綠色的公園草地景色，我覺得看起來還蠻心曠神怡。

今天下午從四點到五點之間，快速翻完了一本小品文集，明天下午，我就要好好的讀個二個小時到三個小時的書。

慢慢的慢慢的，我要恢復自己閱讀的習慣，然後才有辦法培養出自己的定性。

穩定的性情才能有經得起考驗的智慧。（這句話很帥吧！哈哈！）

令人振奮的大發現！

繼昨晚讓自己享受了一個（漲了5元的）超級明治香草冰淇淋之後，今天晚上又有大好的消息，就是！

我以為弄丟的那五百塊其實根本沒有被我弄丟呀！尖叫啦！太高興了！

原來那天晚上是我算錢的時候，忘記我有存著五百塊的硬幣要給飯店當緊急換錢用的，所以計算的時候少了這五百塊，今天晚上有想到，加上了這五百之後，發現那天我根本沒有把錢弄丟呀！

對！這麼小心謹慎、心細如髮的萬年錢婆我，怎麼可能會沒有把那五百塊錢好好的收進我的（特意要弄得毫不起眼的）小錢包裡面呢！我是有把錢錢給收好的呀！

太好了！太好了！太好了！我沒有把自己的錢弄丟！啊啊啊啊啊！太好了呀！我的五百塊，我泣不成聲呀！嗚嗚嗚嗚！


為了慶祝這件天大的好事，我決定了，我以後只要是想要買書，就要對自己耳提面命，這個世界上是有圖書館的！還有如果又想要買DVD，就會叫自己去看看，之前買的DVD都有看完了沒，還有，要想做SPA的時候，就要提醒自己，騎腳踏車去找沒去過的美容店，用體驗價才會划算，想要亂買耳環首飾，就要想到以後那些路邊攤買的飾品都是沒有保值功能的，最重要最重要的，就是，如果真的想要吃零食，就要想一個最想吃的東西，然後就買那一個最想吃的就好了。

像今天，這種發現了原來錢沒有弄丟的大日子，我就覺得應該要犒賞自己一個超級明治香草，才是正理呀！啊哈哈哈哈！

屋漏偏逢連夜雨

十七號的晚上我就看到公告，知道自己落選了。
四萬塊（甚至可能是八萬）就這麼飛了。

然後，今天記帳的時候，我才震驚的發現，十七號出門的時候，因為我沒有把臨時拿的五百元好好放在錢包，而是隨便的塞在褲子的口袋，所以，大概是在掏車鑰匙的時候，那五百塊錢就掉了！

啊！我真想死啊！一天之內就毫無理由的丟了四萬零五百（甚至於可能是八萬零五百），我哭！

為什麼我不小心一點呢？為什麼不把那五百元放好在錢包裡面呢？我這個糊塗鬼！
小說沒中就算了，畢竟有盡力了，沒得獎也是情有可原，可是！可是！自己的錢居然沒有收好還弄丟！這跟買錯蛋糕種類白花錢是一樣，不可原諒呀！

我痛心！蒼天呀，我只能夠祈求，請讓撿到那五百元的路人甲把這筆錢用在有益於他的好事上面，例如去買一本好書或是一片好電影。

請讓那離我而去的五百塊，對這世間的撿到它的人有正面的幫助吧！那樣子我就會覺得安慰許多了！


阿們！

還我那一片海苔！

最近很多產品明明不必這樣子，也偏偏要搶搭漲價的這一波風潮！今天打開海苔來要沾著黑松沙士吃的時候，拿到第四片，居然就空了！沒了！馬的勒！搞什麼！一包海苔明明就是要有五片的啊！居然給我縮水一片去！

這樣子一連六小包的海苔就少掉六片了溜！

這簡直是搶人！這些廠商真是太過分了！海苔在跟人家偷什麼工撿什麼料啊！又不是紙又不是銅！騙肖ㄟ嗎，你們這些海苔都用塑膠包裝的耶，是在漲什麼漲啊？難不成把海苔當做原油？一包少一片，一連少六片，一桶就少了幾十片海苔了溜！啊是對還是不對！這些廠商簡直是土匪！

還我海苔！還我台灣人的尊嚴！尬哩拼！！

電視看太多了

最近，我都在看電視，看最多的是日劇；重播的東大特訓班、求愛大作戰、還有黃金傳說跟料理東西軍，當然還要再加上男女糾察隊。

虧我今天本來想要好好的早點起床並且重新做人，哪知，一口氣給它睡到了下午一點多。

美亞，不好意思啦，晚上我不想跟妳們一起去吃日本料理是因為我已經兩天沒洗澡了，沒洗澡實在是不想出門，不過妳放心啦，我抱小貝比是有刷牙洗臉洗手的，連手臂都洗了。

明天本來有叫一個新人（男的）七點報到，不知道會不會來。如果不會的話我早起就白費了。好掙扎哦，我真的要早起嗎？

好累，前幾天實在累壞了。現在連去看料理鼠王都很沒勁。真糟糕。

我實在應該讓自己一個人出去有樹的地方走一走，在那裡坐一會，讓大自然幫忙我充電。

我很迷惘。覺得沒有哪裡可以去，沒有屬於我的空間、沒有朋友、沒有愛的人、沒有歸屬。

昨天晚上我做了一個現在想起來都會全身起雞皮疙瘩的夢，我夢見我的背上有一圈又一圈的、放著菜跟炒飯的洞，是嵌入我背部肉裡面的洞，那些菜跟飯也是在我身體裡面的東西，是我的身體的一部份就對了，然後，有一個自稱喜歡我的女生，拿跟竹籤戳我背上有菜有飯的那些洞，攪來攪去，把那些菜跟肉跟飯都混在一起了，變成一堆沒辦法分辨的東西，然後她好像覺得自己做了什麼對我好的事情似的，也有跟我說了些話，那些話是什麼我醒過來就忘記了，只是，到了今天晚上才又記得這一個夢，然後一想到我的背上開了那些洞，裡面居然還有裝著食物，我就覺得噁心到要死！天哪！簡直是超噁！

可能是我太久沒看書了，電視看太多了吧。

忍耐是為了更大的目的

爸爸的角協活動終於結束了，我連續四、五天都不到四個小時睡眠的日子，也終於結束。
帶著對父親活動成功的恭喜跟對自己像外勞一樣險被操死的不甘心，我決意邁向「自己做自己主人」的人生。

這次的林榮三文學獎，我是必須缺席的，因為比賽活動已經耗去我所有的體力跟時間。想來非常不願，因為從這個文學獎舉辦以來，我每次都參加(也每次都落選)，有點像是那種每年都去參加的盛會今年卻因為生病沒辦法去的那種遺憾。

其實到現在我已經寫了一千個字，但是，現在這篇文章完全不是我能夠滿意的「小說」，我自己無法接受自己用這種沒有結構的小說去投稿，不管寫出來的文字多好，沒有故事內容、沒有人物設定、沒有結構，它就不能算是一個「小說」。

我是可以去看意識流，但是我自己沒辦法接受自己寫這樣類型的故事，it just not my style。

這次忍耐不投稿，是為了更大的目的，我的目的就是「寫出好小說」！

投稿只是我催促自己寫出好故事的手段，並不是我的目的，如果為了投一個稿就濫竽充數的寫出一篇交差，還不如不投！

我的目的，是要當一個「我看得起」的小說家，其它的都只能夠僅次於這一個目的。

一個人去帕普的啟示

今天本來兩個朋友說要跟我去，結果一個是要出發前打電話來說生病了，另一個是根本忘了今天有約上帕普，打去她家說已經睡著了。

我於是按照我原定的一個人去跳舞的計畫，一個人去跳舞。

盡興的從十二點進舞池，跳到兩點多覺得有點累了，就開車回家。我的啟示就是，我果然真的是一個正派到不行的人！
即使是已經不那麼胖的現在，外型也不比帕普裡面的女生們差到哪，我還是完完全全沒有任何桃花，一顆都沒有，連爛桃花都沒有！

我就是自己跳自己的舞，眼睛不會亂飄，舞步也都超正派，完全不可能出現瘋狂扭動身體的動作，也對任何跟周遭的人的身體接觸抱持著平常心！我真的就是去運動的！天哪！為什麼世界上就是真的會有我這麼正派的人？連我自己都不敢相信！

我想我這輩子都不可能會碰上任何亂七八糟的事情，我想。

這是我今天一個人去上帕普得到的重大啟示。

出車禍的啟示

今天下午的時候，我在從台中回到豐原的路上出了一個小車禍，車有受損，無人受傷。

肇因是對方停得太過靠近快車道，而他打開車門的時候，在快車道上的我已經沒辦法閃避，右邊的後車燈完全撞壞，右側的車門板金也受損了。

縱然我氣勢驚人的當街破口大罵並且馬上要求叫警察，但是在警察局等待做筆錄的時候，我卻對那位司機起了惻隱之心。

我是個家庭環境不錯的年輕女人，而他卻是一個巴士公司雇用不到幾個月的老頭子一個。如果要錢要到底，也許他會讓老闆對他產生壞印象，而我知道這年頭工作有多難保，我開除了這麼多人，我知道當一個雇主是可以做到多絕情。

在問過父親的意見之後，我只是意思意思的跟司機要了兩千，就放過他了。

回家之後換母親對我的處理方式非常不滿，我已經說了我沒有追究到底是因為我對那個司機覺得同情，但是母親說巴士公司的車都是有保險的，她認為只拿到兩千塊錢是吃虧，這是實情，只拿兩千塊錢是吃虧。

於是，我提議這筆修車費我應該也要出五千塊，因為我覺得，是我要同情人家，是我決定不追究到底，確實也沒有道理讓父母為我的同情心出錢。

但是父親在我拿五千塊要給他的時候，把錢丟回來給我還小瞪了我一下。我馬上覺得非常感動！還忍不住小哭了一下！

如果有天，我能夠有這個機會，成為了誰的母親，當我的小孩開我的車卻出了車禍的時候，我也會像父親這樣，把這五千塊錢丟回去，也要瞪一下我的孩子。

因為我現在知道了，父親的不拿錢，對子女來說有著怎樣重要的意義。

這是這個車禍給我的啟示，它告訴我，重要的不是錢，而是其他的事情。

我將來因而可以有了這一點的希望，當一個好母親。

如果有將來成為人家母親的這一天的話啦，哈哈。

我也不懂為什麼

今天本來又因為支氣管炎在快發作的邊緣，加上過渡期未完全，我晚上本來覺得好像又要痛哭，馬上，把倖田來未的歌放下去聽，馬上，情緒就穩定了！天哪，這個世界上就是有這麼神奇的事情！

我不知道是她的歌聲還是怎樣，反正我聽她的歌就是可以穩定心情！

不知道為什麼，就是很喜歡聽。她的聲音一定有種我也不懂的魔力，絕對是這樣！嗯。

一點感想

今天我覺得自己似乎變得肯正面去看待我的孤獨，我感覺到，我又變得更堅強一點了。

似乎有一種認清了現實的感受，內心很平靜，也能夠讓自己去接受它。

我花了點錢在食物上面，也同意了這是必需的花費，因為購買自己想吃的東西的確有助於心情的寧靜跟滿足。然後，我邊享用吃東西的樂趣，邊看從前買了到現在都還沒有看的影片，就像是每一個獨自生活的人都會做的事情，就是找事情給自己去做。

我要學習如何跟孤獨相處，也要從中學習，如何與我自己相處。

如此一來，我就會變得「需要時間」了。

生存的目標

昨天晚上下班回家，原本打算吃飽就睡，買了滷味跟泡麵在廚房放鬆心情的休息，忽然間媽媽說她也餓了，熱一鍋湯叫爸爸一起來吃，兩個人一左一右的坐在我旁邊，那一瞬間我的第一個反應是覺得我被夾擊。

感覺就很像是去百貨公司的地下小吃街，坐在開放坐位上時，忽然有兩個人貼到旁邊來坐一樣，那種不自在跟空間被侵犯的緊張感。

我拘謹地、不快不慢的吃掉我的泡麵，不讓旁邊的人覺得有壓力卻也不讓自己有壓力，然後就離開廚房去客廳抽煙。然後等父母都離開廚房上樓去睡覺，我才能再度放鬆自己，只是，這次卻沒辦法照我原先想的放鬆心情，而是累到眼淚都流了出來。

我好累。哭一哭之後也沒有什麼辦法可以解決。

現在我要找到的是我的生存目標。

本來我以為我的生存目標是拍電影當導演，結果不是。後來以為是做飯店兼職小說家，結果也不可能。

我以為我很容易交得到朋友，結果不是。我以為我可以把家人當做精神的支柱，結果也不可能。

我的生存的意義，生存的目標，除了只是活著，還能不能有別的東西呢？我希望有。

也許這是真正的原因，為什麼我現在會小說連一個字都寫不出來，因為我的心理狀態不佳，我不能夠讓自己輕鬆的抽離我現在的這個世界，因為如果現在抽離了，也許我會回不來也不一定。

我的內心現在支離破碎，像一台電腦剛下載了新軟體之後需要整個重整過才能順暢的運轉那樣。

過渡期。我想應該是這麼說的。

孤獨的一個人生活，最後死在我自己的公寓裡面，不要有太多痛苦，過一陣子會被鄰居發現，然後就隨便它了。這陣子我常常這樣子的幻想著。其中「死在自己的公寓裡面」這個念頭總讓我很有種歸屬感，因為我太希望有我自己的地方，所以覺得死在自己的家裡就已經是很棒的一件事。

現在白天我還不知道，晚上是不是又要累到崩潰，我很擔心晚上的時候到來，我也不知道應該要怎麼處理，只有走一步算一步。

人活到這樣真是太沒有價值了。連我自己都忍不住這麼覺得。

這是死輕於鴻毛吧。

把昏睡魔擋住在外

我的身體告訴我現在又到我的昏睡期了，可是，現在我別無它法，只能拼命把昏睡魔擋在門外。

我很想睡！真的超想睡！我想吃得飽飽的然後就一直睡，最好可以連睡三天三夜除了上廁所都不要醒過來。

好累。

累得精神都振作不起來，小說也寫都寫不出來，只是想睡。

我好想睡覺。我好想睡覺。我想要昏睡。我的昏睡期到了，我好累。

明天的相親

因為明天休假(半個月以來終於可以休假一次！)，所以，相親也排在明天。

不曉得對方的長相，只是我單方面的認為如果可以多認識一個朋友就太好了。

上一次的相親對象結果連朋友都沒當成，因為我不想當他的女朋友。

今天晚上，我只吃一碗泡麵，大概會餓得睡不著，不過，沒關係，如果餓得睡不著，我可以邊抽煙邊寫小說。

新的白色上衣

昨天我到新光三越去，除了做媽媽幫我安排的臉部保養，還有自己買了三件23區的白色上衣，花光了帶去的現金一萬一千多，是的，我本來就預定要去買白上衣的。

七月份跟八月份都要站櫃檯，九月也許也要一直站，沒有適當的白色上衣實在是不行。

我打算到了八月十號發薪水以後，再去一次新光三越，也是23區或是自由區，一次買個三萬塊左右，而且那個時候衣服應該都有打折，三萬塊可以買更多件吧。

現在我穿著新的白上衣，很淑女的款式，給人的感覺應該是很正式。

找不到工作人員的這兩個月份，說不定我還會再瘦一點。

我是個將要變成美麗女人的男子漢，覆蓋著白色優雅上衣的，虛無的黑洞。

七重鎖

我很累，情緒很差。

我用七道的門鎖，把內心給鎖了起來。

等哪天神願意讓我再想起我把鑰匙放哪。

孤單的雨天下午

今天下午下雨，我的氣管炎又發作了。趕緊吃了藥，然後才覺得好一點。

我發現，我的氣管收縮不一定都是在雨天。只要我心理無法調適，或難過的時候，就會容易發生。

其實我很希望有一間自己的公寓，我很受不了當我氣管炎發作的時候無法有一個自己的空間，好好的痛哭發洩。

我不斷的不斷的意識到，這裡是父母的居所，而不是屬於我的居所，於是一直沒有辦法有歸屬感，沒有放鬆心情的感受，這像是一種慢性的精神壓力，每天每天磨損著我的神經。

回到家也無法讓自己的心情放鬆下來，然而我又不能夠擁有一個自己的地方，於是無奈。

於是我能夠體會那隻青蛙的心情，牠知道自己正在游著的這鍋水正在慢慢的加熱，牠知道拖越久牠就會被煮熟，但是鍋蓋還蓋著，牠現在也還沒有去撞開鍋蓋的力量，於是無奈。

我要怎麼才能繼續我的生存之路？我還在努力。

拍馬屁拍到馬腳去

今天我值大夜班，要下班的阿姨特地過來對我說「你好辛苦」，這讓我發現了一件事，就是我並不喜歡聽到下屬的安慰。
上司安慰下屬是應該的，做員工如果去安慰老闆說「你辛苦了」，反而會是很不適當的。

下次這位阿姨如果又要來安慰我的話，我應該要怎麼說呢？

愛情慢舞

今天這集看得我忍不住掉眼淚了，真的很感動！
日劇有時候真的是很好看的呀！難怪有這麼多的fans在韓流的侵襲之下，還是緊抱著日本小太陽呀！
我記得我看魔女的條件也有感動到哭，就是松島菜菜子主動跟她的學生男朋友分手，還有她懷孕了還拼命追著計程車的那一段，啊，真的是超級的感人！

雖然我立志寫純文學的小說，可是大眾的愛情故事，實在是很有價值的，因為它豐富了我們枯燥的人生。

好，我一定要把我的純文學小說寫完！（完全不相關的結論）

泡網

前陣子心情不好，我跑回了以前常去的部落，沒想到，過去的盛名仍在，蠻多人還願意跟我聊天，玩得蠻開心的。
明天我還要再去玩最後一次，然後我就要回到我正常的生活節奏，就是要趕快開始寫小說。

晴天娃娃

沒有下雨，我的心情便好了。而且可以好好的抽煙，不用怕不能喘。

我還是在今天下午下了一點雷陣雨的時候吃了一包藥以防萬一。

然後今天上網鬼混，一切平順無波。

煎熬

昨天晚上到四點多，氣管炎又發作了。我痛哭不止，情緒惡劣到了極點，連自己都感到萬分驚訝，連忙把西藥翻出來吞。


我在想，大概是因為，我對人生已經失去了希望，所以常常會想死吧。

吃飽好高興。

今天雖然是星期六，可是晚班簡直是閒得要死，根本沒有人。
我從四點多就在期待吃晚餐，打電話問爸爸有沒有要幫我帶便當，然後驚喜的在六點就看到爸爸提著便當到飯店來了！(家裡都是七點吃飯)

餓很久的我馬上狼吞虎嚥！晚餐便當菜還有一隻雞腿！沒幾口就嗑掉！還有油香四溢的香菇湯！我一口氣灌下肚，順便打了個大飽嗝！

晚餐吃飽了，還有兩顆奇異果可以當甜點。等晚一點血糖開始飆高的時候再來吃。


啊，現在吃飽飽的好舒服哦！雖然不可以睡覺，感覺還是很好！

吃飽了，好幸福。

我最喜歡的班

在櫃台加入輪班工作的時候，我最最喜歡的班別就是星期天的中班，下午的時候都不會有事情，頂多排排休息的客人，再來一直可以到晚上十一點專心的打小說。

大夜班雖然也很安靜但是對體能太傷了，熬大夜真的不是每個人都能做的。

星期二跟今天星期三的晚班，我兩天都有帶打小說專用的手提電腦，兩天都完全沒有機會打字，而且今天是根本連把電腦從袋子裡面拿出來的機會都沒有。

我看往後，我要獨佔每一個星期天下午的晚班才行！決定了，我可以每個月安排兩次，就是做星期六的大夜，然後接星期天的晚班，等於是連續兩天寫作。而且每一個月的星期天下午，我都要值晚班。最閒的時段，當然得是我的。

嗯！太好了，我要來調調調，安排個前乾坤大挪移，這次的目標，排班！哇哈哈哈！

（附註，今天晚上吃了兩大碗筍子湯跟一個肉鬆麵包跟四顆奇異果，而且今天我的早餐跟中餐跟晚餐是本來就都有吃很飽的哦！現在我根本不想去量體重。我不敢。）

接觸人群的重要性

最近雖然還是因為下雨潮溼，氣管炎不時的發作，可是因為櫃台的工作讓我得以保持跟人接觸的機會，因此情緒沒有被身體拖垮。

我覺得，當以後我不再繼續待在新都了，我應該到可以長時間接觸人群，為人服務的職場去工作。我很熱心，有時還有點雞婆，這種需要替別人設想的工作很適合我。

最近拿到一個演講協會的網站，決定等新人訓練完成就要去給它參加。我想應該可以認識到很有很有趣的人物吧，抱著期待的心情，我等著下個月的到來。

我要多多出去活動，多交朋友。安排自己的娛樂時間，就是需要有朋友可以找，然而我沒有朋友，而一個人的時候的娛樂，我卻有的是。

希望我能夠像爸爸媽媽一樣有很多朋友，這樣子等我將來老了，也不會害怕生活寂寞。現在的我的生活就是很寂寞的，我沒有朋友，也沒有特別喜歡的娛樂，生活除了工作就是看電視跟睡覺，而且體重也一直在增加當中。

對了，昨天我忍住只吃西瓜不吃任何其他的東西，結果今天早上真的就有瘦了說！半公斤！

這個禮拜我要維持瘦了半公斤的這個體重，67.5kg，嗯！

這個禮拜維持住，下個禮拜再瘦半公斤，變成67，然後下下個禮拜再瘦半公斤，變成66.5，然後下下下個禮拜再變成66！

然後整個七月份我都要維持在66公斤或是以下，之後八月份，我就要換成維持在65公斤或65公斤以下！

然後就一直維持這樣的體重下去了，65、或是64左右。


對了，體重跟接觸人群好像不是很有什麼大關係。

肥得開心

今天我的憂鬱期真的已經過去了，下午邊吃中藥邊嗑了一個大的統一布丁、一整條的一口奶油餅乾、一包波的多奶油口味、一包乖乖大包的，而且我今天晚餐吃得超級飽的！呼！肥油又要變多了。

可是，我心情好多了。好很多很多。

能吃能睡就是最大的幸福了，經過這一整整禮拜的低潮跟苦悶，我深深感覺到這一點。

所以，變肥一點又有什麼要緊，更重要的是讓自己覺得開心。

振作

我決定要對抗宿疾。

被身體的痛苦打敗我的心志？不，我不是那種類型的人。

我沒有想要做的事，就算有，也已經被我放棄很久。但是，我有一個絕對不會改變的本能，就是進取的意願，不管跌得多深都非得掙扎起來不可的頑強。

我沒有明確的目標，我也沒有理想，也不認為自己的存在有什麼意義或目的，但是我已經是這個大宴會中的一員、一個不請自來之人、一個不速之客。所以，我要打擾到底，這成為我存在的理由，是我的意義。不能被改變。


我就是想要振作，不論有什麼事情發生。

那已經是我的本能。

我也要有宿疾了嗎

今天晚上氣管炎又發作了，精神狀態也隨之變得非常非常之差。

我把所有令我痛苦的事情都回想了好幾遍，從半夜哭到凌晨二點，現在終於才覺得好一點了，可以有辦法讓自己睡覺。

回想起那連續的心理痛苦的兩個小時，我就覺得很可怕，從星期一開始到今天，我好像沒有哪一天是心情寧靜的。

雖然還不至到於每天都要幾個小時的痛哭不止的那種程度，但是，這樣的日子，我到底還要過多久？


我會崩潰嗎？


還是我又會撐過這一次，再度蛻變成新種的、再度是我自己所不認識的我、又再進化的生物？

獨立前的憂鬱

我的計畫是三年之後要搬出爸媽的家自己住，這個計畫讓我很憂鬱，因為我必須努力撐過這三年。

其實早在幾天之前，我就跟爸爸提出想要自己去租屋的念頭，但是爸爸不贊成，他說因為弟弟還沒有回家住，等弟弟回家住之後我想搬家就沒關係了。

那時候，爸爸的這個回答讓我沈默了很久。

一直以來我都不太去思考這個問題，關於女兒跟兒子的不同，關於女人跟男人的不同。但隨著突破三十大關之後，現實讓我回過了神來。可能是我的錯誤吧，我從來不去正面看待這個現實。

這是一個問題、一個選擇擺在我的眼前；

妳是要當一個生活在安全跟富裕的假象中的傀儡，還是要生活在孤獨簡樸然而有自尊跟自由的生活中？


今天晚上我表態了，我選擇後者。



我不必過得很有錢，我不必有奢華的生活，我太了解我自己了，我追求的，是一份真實的心境，我不需要它看起來是美好的，我需要的，是知道並且確信，那是真的。


我就是、當不了一個能對自己說謊的人。

氣管發炎跟胸悶

今天早上終於發作了，連續好幾天呼吸不順，到中午左右，我覺得我完全無法正常的呼吸了，而且一直一直要靠深呼吸，我才有辦法吸進空氣！我很想知道我是怎麼了，可是負面的情緒跟想法是我腦袋裡面唯一產生的東西。人在生理健康不佳的時候，心理真的會被影響，跟著一起變得不健康。

到了下午醫院開始診療的時候，我本來想要自己去看病，不過爸爸說要載我去，然後媽媽說不如先去看中醫，看完之後我堅持要再去看西醫，結果如下：

中醫，胸悶、心臟弱，已經有很長的時間但是我沒發現。另外，我也有婦科問題。

西醫，氣管發炎，有痰堆積，可能是呼吸到不乾淨的空氣。我向醫生坦承我有抽煙，醫生給了我一個「原來妳是個會抽煙的女生」的神情。


中醫跟西醫都是對的，我現在有兩種藥可以吃，我聽媽媽的話，先吃西醫把氣喘不過來的症狀降低，然後吃中醫的藥治胸悶。

還有一件事情，這件事情是我覺得最不可思議的事，昨天晚上我在想著要每個月存幾千塊錢儲蓄，早上起來卻下大雨，所以我就因為懶得跑銀行想放棄了，不過我對自己說，如果雨停了還出太陽的話，我就去辦儲蓄，結果中午的時候雨真的停了，到後來還天空還透出了些陽光，我真的覺得這個是天意，我雖然身體不舒服，可是我還是去銀行了。

吃過西醫的藥之後，我煮了濃湯喝，然後很快就睡著了。醒過來吃晚餐的時候我已經覺得精神好很多。

幸好。

喜歡逛超市

這幾天心情都不是很好，但是去逛超市的時候很神奇的變好了！

我喜歡穿著拖鞋，拉哩拉塌的衣服，整個人一看就知道是個中年歐巴桑的模樣，然後心滿意足的在超級市場裡面逛來逛去。買齊我需要跟不需要的雜貨，然後大豐收的騎著摩托車回家。

這種感覺讓我想到一個名詞，「幸福」。

長智齒？真的假的？

我右邊上排臼齒的最後方，正在微微的發痛之中。讓我有點小小的不爽。

只是我都已經三十一歲了，天哪，我現在還會長智齒嗎？有點不敢相信咧。

到晚上的時候才發現這個症頭，現在有變重的趨勢，我想搞不好明天我說不定還會發燒？


順帶一提，中午妹妹一家子回來吃飯，小貝比更可愛(更胖)了，尤其是臉，像棉花糖一樣圓圓鼓鼓的！為了小貝比我忍住都不抽煙，結果撐到下午的時候再也撐不下去，想睡覺得要死，可是還是捨不得去睡覺，可以多看小貝比一下也好。

小貝比真的是好可愛哦！>___<

第一次被記者訪問

今天八點半起床、洗澡、戴隱形眼鏡（還因為技術差浪費了一副白瞭120元），然後化妝。

快要十一點開車到文化中心，穿著新買的春裝上衣，戴著我最喜歡的斯華洛奇飾品，我覺得今天我已經盡量讓自己看起來漂亮了，希望別人看我也覺得還可以囉！

一開始簡短的訪問，我講的內容也就大概是事先寫的新聞稿內容，然後拍照。文化中心的主任問媽媽可不可以過來一起接受拍照，打給媽媽卻發現家裡沒人在，我打爸爸手機，原來他們今天去跟阿亮叔叔拿注文的黑鮪魚。不過主任還是很希望媽媽可以過來，媽媽知道是因為母親節要到了，主任希望可以請她一起來拍照，所以才專程過來了。

我們拍了不少照片，我看到其中兩張，覺得自己的臉還真是大！唉，誰叫我之前要把自己又吃肥，要是我維持住之前瘦到64公斤的體重就好了，拍起照片來一定會比較漂亮。

但是今天還是很開心，是我第一次的記者會呢！而且是因為我寫的小說，這點讓我更高興！

真是值得記住的一天呀！

The return of "Rome"!!

今天是羅馬的榮耀第二季的開始，第一集就好看得不得了了。再來我每週一都要守在電視機前面，準時收看！

本來因為很疲憊所以想要跳過今天的第一集看重播，可是還是忍不住下樓去看電視，看完是12點了，偏偏又很想泡澡，偏偏新澡缸一直都讓我覺得爛到無法忍受，偏偏又不想因為自己要泡澡就影響到爸媽洗澡所以只能在這個爛澡缸放一半不到的水。痛苦！真的就是兩個字，痛苦啊！

我真想把這個爛澡缸一腳踹爛！而且我真的有踹，結果他馬的竟然踹不破！幹！！

所以今天最最讓我感到開心的事情就是，看到了羅馬的榮耀第二季的第一集。（回歸主題）

戴、或不戴，這是一個問題。

現在我很慎重的考慮隱形眼鏡的問題，要戴嗎？不戴嗎？這真的對我來說是一個問題！

很久以前我記得我花過大錢，幫自己配過一次隱形眼鏡，但是沒多久我就把它們丟掉了，因為戴起來就是會覺得眼睛不舒服，我偏執的認為我的眼睛是脆弱的，所以我就從此不再想過要配隱形眼鏡了，可是最近出現了一個情況，就是！我很有可能要在文化中心接受沒體訪問，而我想把自己打扮得漂漂亮亮的，當然包括了幫自己上睫毛膏！所以那樣一來，上了睫毛膏卻還戴副眼鏡，就會看起來很奇怪了！

所以，戴還是不戴呢，隱形眼鏡。

啊！我好掙扎哦！

月底

倦怠來襲。

對小說跟工作都提不起勁，我一直覺得有哪裡不對頭，可是又說不出來是為什麼。

我三十一歲了，昨晚做了一個我變得又老又醜的惡夢。醒來，洗臉看鏡子，看到我的臉並沒有變得像夢裡面一樣醜，僥倖逃過似的開心的笑，覺得鬆了一口氣。

我就要老了，我的夢是這樣子在告訴我的。

而我還在迷迷茫茫，日子只是一天又拖過一天而已。


我到底在做些什麼呢？

久違了，泡澡！

經過這麼長的一段神經緊張時間，終於可以稍稍放鬆了。

我想出了我的長篇小說大綱，意指，從頭到尾都完成的大綱！鋼筋都蓋好了，就等著水泥磚鋪上去囉！

雖然今天終於放鬆心情，但我還是不斷不斷的祈禱，請天公伯保佑，保佑爸爸、媽媽、還有我們這些小孩，保佑我們全家人都平安。感謝天公伯！

請保佑

保佑我的家人們都平安，請保佑家人們平安。

最重要的是

曾經一度不滿，但那些現在一點都不重要了。

爸爸跟媽媽的平安才是唯一最重要的。


神啊，請聆聽我的願望，保佑我最在乎的這兩個人。

辦公椅

剛剛買了新椅子！真開心！
黑色的，有滑輪的，皮革的椅子！

乾脆就開始來寫小說吧！今天！

祈願

請保佑爸爸媽媽，妹妹一家子，弟弟，跟我，保佑大家平安。

邁向三拾壹

難以想像，如果我只能夠活六十歲的話，我已經活了一半去了！

今年我已經三十一歲，很快的，我就會變得更老更老，可是，我有變得更有智慧一點了嗎？也許有吧，比起從前的我，我想是有更多的不同。

這次過年很忙碌，因為櫃檯削減到只有三個人，晚班的時候，幸好有了新系統，才能夠完全沒有帳的問題，也不怕少了哪一筆錢或是來不及key in哪一筆旅客資料，一切都非常順利！我認為前檯作業的電腦化完全是物超所值的。接下來，大概還有兩三年的時間，我會繼續待在這家飯店。等仔哥畢業服完兵役之後，我就要放手，離開這個還不算太壞的經理一職，看是要去寫小說？拍電影？或者，就乾脆去環遊世界？

我想要再去英國或是法國，再去讀一年書，然後趁放假的時候，盡情的去旅行！而且我想要都用自己工作存的錢，去達成我的願望。

再來，也許我會很認真的考慮，成為一個專職的小說家。

可愛的小北鼻

妹妹生了！超級玩具人間誕生！金孫降臨！我現在卡雞丟就會想到，當小北鼻吃飽要拍背時那副可愛的模樣，小嬰兒簡直是世界無敵的！小嬰兒有世界無敵的超強威力，不論是誰都要對小嬰兒投降！超可愛超可愛超可愛！

蕁痲疹與急診

星期天的晚上，在吃完超過十五片的生魚片之後，我體會到人生第一次的生死存亡，到底是怎樣的滋味。

在豐盛的海鮮大餐之後回家，我準備好躺在床上好好享受消化的美食的愉快，沒想到幾個小時經過之後，我開始經歷了人生最可怕的一次過敏症！

首先，是可怕的奇癢！是那種會讓人忍不住想要把自己的皮都給抓破也止不住的超級奇癢！然後發紅發熱！然後！皮膚整個腫起來了！我看著鏡子發現自己變成一個怪物！超醜超恐怖！整張臉因為紅腫變得像顆豬頭，身體跟整片背部都紅腫，還有腕關結跟膝關結也都紅起來，癢！癢！除了癢還是好癢！！

而且最恐怖的是我開始覺得不能呼吸了，只有拼命大口喘氣！我的症狀是十一點左右發作的，撐到十二點的時候，我真的是再也受不了了！只有要弟弟趕快送我去省豐急診室！打電話通知爸媽時剛好他們也回到家門口，於是換爸爸送我去醫院。這個時候，我已經開始發生抽慉的現象，不過我還是很佩服我自己，因為我還是很勇敢的在硬撐哦，都沒有哭哦！勇敢吧！

到醫院之後很快醫生就讓我打點滴，發癢的情況馬上好轉，只是還會發紅發熱，有一點抽搐而已。點滴打完，我以為沒事了，爸爸載我回家，睡前我還再吃一次藥(打點滴時就吃一次了)。

可是，沒有想到！到了凌晨四點的時候，全身又開始劇烈發癢！非常痛苦！那時我真的很希望再回省豐急診室去再吊一次點滴，真的是好癢好難過！我馬上再吃第三次的藥，喝水，然後不斷催眠自己「等一下藥效發作就好了！等一下藥效發作就好了！」然後我又癢又累的睡著了。

隔天九點我有爬起來，其實我很不想去工作，想好好休息，但是媽媽叫我去新都吃完早餐再回家，我想她是不想幫我弄吃的吧。於是我非常不爽又很無奈的去新都讓那些煩人的工作纏我到中午才終於能夠回來好好休息了。那一刻，我真的很痛恨新都飯店，也很痛恨我的工作。

這次的蕁痲疹很嚴重，我的經期甚至提早來了，體質大概有發生變化了吧？晚上爸媽去走路約我一起去，我也不知道原來我身體已經很虛弱了，在一開始走路時我發現渾身不對勁，等我走到後來已經覺得全身發寒，手都是冰的。我跟爸媽講我越走越冷，爸還說「怎麼可能」。我說「不然摸我的手」，他們兩個一摸才發現我的手真的很冰，於是叫我先回家。我搖搖晃晃的走路回去，覺得好累好累。

但是，我還是很會撐，我也沒有打算明天休息，照樣會去新都飯店上班。也不過就是蕁痲疹吧，以後就是不能再吃魚而已，現在體力虛弱也不過是一時的，過陣子總是會復原。

我現在可也是上過急診室的人了哩！哈！

懺悔

泡完澡一量體重，天哪！我又變成了六十五點八公斤！天哪！天哪！！

之前我都是維持在六十四公斤以下的！我不要變胖！飆(不要)！飆(不要)！飆(不要)！

偶本來還要瘦到六十公斤的，四天的貪嘴就一口氣胖了三公斤！天哪！飆啦(不要啦)！

我一定要把糖炒栗子戒掉！而且我還要趕緊寫小說還有學日文法文跟溫習英文，要用動腦的方式多多消耗熱量！等我瘦到六十再開始來健身，換練出肌肉，這樣一來就會很好看了。

明天晚上阿亮叔叔要請吃大餐，可惜，因為我實在是已經胖過頭了，一定要記得，要品嚐不可以狂吃！

現在會在乎體重了，因為意外瘦下來的要是再胖回去就太可惜了說！啊~~我不要胖了啦！嗚嗚嗚~~~


發現聽中島美嘉的歌好像就精神比較緩和了一點，不管是小說還是瘦身的事情，一件一件的來吧。