生存的目標

昨天晚上下班回家，原本打算吃飽就睡，買了滷味跟泡麵在廚房放鬆心情的休息，忽然間媽媽說她也餓了，熱一鍋湯叫爸爸一起來吃，兩個人一左一右的坐在我旁邊，那一瞬間我的第一個反應是覺得我被夾擊。

感覺就很像是去百貨公司的地下小吃街，坐在開放坐位上時，忽然有兩個人貼到旁邊來坐一樣，那種不自在跟空間被侵犯的緊張感。

我拘謹地、不快不慢的吃掉我的泡麵，不讓旁邊的人覺得有壓力卻也不讓自己有壓力，然後就離開廚房去客廳抽煙。然後等父母都離開廚房上樓去睡覺，我才能再度放鬆自己，只是，這次卻沒辦法照我原先想的放鬆心情，而是累到眼淚都流了出來。

我好累。哭一哭之後也沒有什麼辦法可以解決。

現在我要找到的是我的生存目標。

本來我以為我的生存目標是拍電影當導演，結果不是。後來以為是做飯店兼職小說家，結果也不可能。

我以為我很容易交得到朋友，結果不是。我以為我可以把家人當做精神的支柱，結果也不可能。

我的生存的意義，生存的目標，除了只是活著，還能不能有別的東西呢？我希望有。

也許這是真正的原因，為什麼我現在會小說連一個字都寫不出來，因為我的心理狀態不佳，我不能夠讓自己輕鬆的抽離我現在的這個世界，因為如果現在抽離了，也許我會回不來也不一定。

我的內心現在支離破碎，像一台電腦剛下載了新軟體之後需要整個重整過才能順暢的運轉那樣。

過渡期。我想應該是這麼說的。

孤獨的一個人生活，最後死在我自己的公寓裡面，不要有太多痛苦，過一陣子會被鄰居發現，然後就隨便它了。這陣子我常常這樣子的幻想著。其中「死在自己的公寓裡面」這個念頭總讓我很有種歸屬感，因為我太希望有我自己的地方，所以覺得死在自己的家裡就已經是很棒的一件事。

現在白天我還不知道，晚上是不是又要累到崩潰，我很擔心晚上的時候到來，我也不知道應該要怎麼處理，只有走一步算一步。

人活到這樣真是太沒有價值了。連我自己都忍不住這麼覺得。

這是死輕於鴻毛吧。