出車禍的啟示

今天下午的時候，我在從台中回到豐原的路上出了一個小車禍，車有受損，無人受傷。

肇因是對方停得太過靠近快車道，而他打開車門的時候，在快車道上的我已經沒辦法閃避，右邊的後車燈完全撞壞，右側的車門板金也受損了。

縱然我氣勢驚人的當街破口大罵並且馬上要求叫警察，但是在警察局等待做筆錄的時候，我卻對那位司機起了惻隱之心。

我是個家庭環境不錯的年輕女人，而他卻是一個巴士公司雇用不到幾個月的老頭子一個。如果要錢要到底，也許他會讓老闆對他產生壞印象，而我知道這年頭工作有多難保，我開除了這麼多人，我知道當一個雇主是可以做到多絕情。

在問過父親的意見之後，我只是意思意思的跟司機要了兩千，就放過他了。

回家之後換母親對我的處理方式非常不滿，我已經說了我沒有追究到底是因為我對那個司機覺得同情，但是母親說巴士公司的車都是有保險的，她認為只拿到兩千塊錢是吃虧，這是實情，只拿兩千塊錢是吃虧。

於是，我提議這筆修車費我應該也要出五千塊，因為我覺得，是我要同情人家，是我決定不追究到底，確實也沒有道理讓父母為我的同情心出錢。

但是父親在我拿五千塊要給他的時候，把錢丟回來給我還小瞪了我一下。我馬上覺得非常感動！還忍不住小哭了一下！

如果有天，我能夠有這個機會，成為了誰的母親，當我的小孩開我的車卻出了車禍的時候，我也會像父親這樣，把這五千塊錢丟回去，也要瞪一下我的孩子。

因為我現在知道了，父親的不拿錢，對子女來說有著怎樣重要的意義。

這是這個車禍給我的啟示，它告訴我，重要的不是錢，而是其他的事情。

我將來因而可以有了這一點的希望，當一個好母親。

如果有將來成為人家母親的這一天的話啦，哈哈。

我也不懂為什麼

今天本來又因為支氣管炎在快發作的邊緣，加上過渡期未完全，我晚上本來覺得好像又要痛哭，馬上，把倖田來未的歌放下去聽，馬上，情緒就穩定了！天哪，這個世界上就是有這麼神奇的事情！

我不知道是她的歌聲還是怎樣，反正我聽她的歌就是可以穩定心情！

不知道為什麼，就是很喜歡聽。她的聲音一定有種我也不懂的魔力，絕對是這樣！嗯。

一點感想

今天我覺得自己似乎變得肯正面去看待我的孤獨，我感覺到，我又變得更堅強一點了。

似乎有一種認清了現實的感受，內心很平靜，也能夠讓自己去接受它。

我花了點錢在食物上面，也同意了這是必需的花費，因為購買自己想吃的東西的確有助於心情的寧靜跟滿足。然後，我邊享用吃東西的樂趣，邊看從前買了到現在都還沒有看的影片，就像是每一個獨自生活的人都會做的事情，就是找事情給自己去做。

我要學習如何跟孤獨相處，也要從中學習，如何與我自己相處。

如此一來，我就會變得「需要時間」了。

生存的目標

昨天晚上下班回家，原本打算吃飽就睡，買了滷味跟泡麵在廚房放鬆心情的休息，忽然間媽媽說她也餓了，熱一鍋湯叫爸爸一起來吃，兩個人一左一右的坐在我旁邊，那一瞬間我的第一個反應是覺得我被夾擊。

感覺就很像是去百貨公司的地下小吃街，坐在開放坐位上時，忽然有兩個人貼到旁邊來坐一樣，那種不自在跟空間被侵犯的緊張感。

我拘謹地、不快不慢的吃掉我的泡麵，不讓旁邊的人覺得有壓力卻也不讓自己有壓力，然後就離開廚房去客廳抽煙。然後等父母都離開廚房上樓去睡覺，我才能再度放鬆自己，只是，這次卻沒辦法照我原先想的放鬆心情，而是累到眼淚都流了出來。

我好累。哭一哭之後也沒有什麼辦法可以解決。

現在我要找到的是我的生存目標。

本來我以為我的生存目標是拍電影當導演，結果不是。後來以為是做飯店兼職小說家，結果也不可能。

我以為我很容易交得到朋友，結果不是。我以為我可以把家人當做精神的支柱，結果也不可能。

我的生存的意義，生存的目標，除了只是活著，還能不能有別的東西呢？我希望有。

也許這是真正的原因，為什麼我現在會小說連一個字都寫不出來，因為我的心理狀態不佳，我不能夠讓自己輕鬆的抽離我現在的這個世界，因為如果現在抽離了，也許我會回不來也不一定。

我的內心現在支離破碎，像一台電腦剛下載了新軟體之後需要整個重整過才能順暢的運轉那樣。

過渡期。我想應該是這麼說的。

孤獨的一個人生活，最後死在我自己的公寓裡面，不要有太多痛苦，過一陣子會被鄰居發現，然後就隨便它了。這陣子我常常這樣子的幻想著。其中「死在自己的公寓裡面」這個念頭總讓我很有種歸屬感，因為我太希望有我自己的地方，所以覺得死在自己的家裡就已經是很棒的一件事。

現在白天我還不知道，晚上是不是又要累到崩潰，我很擔心晚上的時候到來，我也不知道應該要怎麼處理，只有走一步算一步。

人活到這樣真是太沒有價值了。連我自己都忍不住這麼覺得。

這是死輕於鴻毛吧。

把昏睡魔擋住在外

我的身體告訴我現在又到我的昏睡期了，可是，現在我別無它法，只能拼命把昏睡魔擋在門外。

我很想睡！真的超想睡！我想吃得飽飽的然後就一直睡，最好可以連睡三天三夜除了上廁所都不要醒過來。

好累。

累得精神都振作不起來，小說也寫都寫不出來，只是想睡。

我好想睡覺。我好想睡覺。我想要昏睡。我的昏睡期到了，我好累。

明天的相親

因為明天休假(半個月以來終於可以休假一次！)，所以，相親也排在明天。

不曉得對方的長相，只是我單方面的認為如果可以多認識一個朋友就太好了。

上一次的相親對象結果連朋友都沒當成，因為我不想當他的女朋友。

今天晚上，我只吃一碗泡麵，大概會餓得睡不著，不過，沒關係，如果餓得睡不著，我可以邊抽煙邊寫小說。

新的白色上衣

昨天我到新光三越去，除了做媽媽幫我安排的臉部保養，還有自己買了三件23區的白色上衣，花光了帶去的現金一萬一千多，是的，我本來就預定要去買白上衣的。

七月份跟八月份都要站櫃檯，九月也許也要一直站，沒有適當的白色上衣實在是不行。

我打算到了八月十號發薪水以後，再去一次新光三越，也是23區或是自由區，一次買個三萬塊左右，而且那個時候衣服應該都有打折，三萬塊可以買更多件吧。

現在我穿著新的白上衣，很淑女的款式，給人的感覺應該是很正式。

找不到工作人員的這兩個月份，說不定我還會再瘦一點。

我是個將要變成美麗女人的男子漢，覆蓋著白色優雅上衣的，虛無的黑洞。